jueves, 23 de febrero de 2023

Deshaogo 2

Pensar que estaba planeando dejar el blog... 

Qué ya muerta en vida, tal vez podría gestionar cómo una persona normal mis emociones. Poder contener esa energía que brota de mi cuerpo queriendo quemar todo, quemarme, destruir, gritar,. Pensaba que podría dormir aquella parte de mi. Qué dejaría de doler. Qué dejaría de escribir, de soñar. 

Nada ha pasado.

Sigo escribiendo y sintiendo lo que releeo de lo escrito, tan viseral, tal real, tal vivo... 

Están más vivas las palabras de este blog que mi propia existencia. 

Si fuera por mi sería poeta, tendría libros y no tendría que hacer videos con textos para poder sacar todo... Pero no... 

Ahora quiero hacer un video sobre mi estancia en el Europa, ahí viví una soledad, muerte y resurrección. El amor y la autodestrucción. Sentúa que tocaba el infierno, pero el infierno vive en mi cabeza. Regresé a casa porque sentía que estaba a nada de perder la cordura. Casi lo hago el último fin de semana, pero una luz dentro de mi (fuerza, voluntad o Dios) me hicieron correar a un lugar seguro. 

Una locura, 

Mi cabeza está enferma y mi espíritu. Tal vez me asilo porque sé lo que soy: obscuridad. Al menos no encuentro otra razón por lo cual las personas huyen de mi. Estoy intentado arreglar las cosas, ser mejor, pero viva del todo no estoy.

miércoles, 11 de enero de 2023

Fin

Ahora lo he entendido todo. 

La vida misma me ha demostrado lo que sucede cuando uno no cierra las heridas. 

El dolor te envuelve en una ensoñación, una mascara a ratos de paz. 

Y de un momento a otro ves como suceden momentos similares, pareciendo estar 

en una círculo del cual uno no puede salir. Yo así me sentía, a veces estancada en la cama y 

otras veces corriendo en círculos esperando de manera afortunada una salida. 

Y esas salidas las encontraba, la ensoñación volvía. 

Ahora entiendo que tengo que cambiar yo por dentro. 

No importa qué tal lejos esté de lo que me hace sentir mal, si el veneno 

me hierve en el corazón. 

Estoy trabajando en mi, y no sé si un día deje de cambiar los malos pensamientos, 

el pesimismo, miedo, angustia y locuras que mi mente trabaja. 

Estoy en paz, esperando una perrita que mi ha dicho mi hermano. 

lunes, 7 de noviembre de 2022

Te quiero, nueva ilusión.

Te quiero para acompañarnos bajo la lluvia 

Y caminar juntos por la mañana.

Te quiero para regalarte mis noches 

Y conocernos a besos.  

Te quiero para soñar despierta 

e inventar historias.  

Te quiero por extrañarte, por hacerme soñar con un beso tuyo. 

Te quiero por sanar de a poco mis heridas.

Te quiero, cómo para matar el miedo de que no pase, de que termine, de que inicie, de que no sea correspondido, de que sea solo la cotidianidad de vernos todos los días, de que confunda tu amabilidad y miradas con simple amistad. 

Te quiero cómo para tirar a la basura ese miedo y reescribir como loca contigo. 

Te quiero por muchas cosas y simplemente porque te quiero. 

jueves, 3 de noviembre de 2022

Desahogo.

 Cómo puede ser para uno, una persona tan importante

 Y que a esa persona no le intereses. 

Nunca voy a poder creer cuando puedo quererlo..

Vivir sin él puedo, pero no quiero vivir tanto tiempo sin él. Y si es. Nunca regresar, aprenderé a vivir con su ausencia. 


lunes, 31 de octubre de 2022

Despertar

Si te vas al despertar al alba, no te despidas y no hagas ruido. 

Si te vas a quedar, prepara el café, déjame dormir o acuéstate 5 minutos más conmigo. 

Pero si me preguntas que deseo... 

Deseo que la eternidad se quede antes de salir el sol en donde estamos juntos, desnudos y pueda voltear y ver tus ojitos dormidos, entretejer nuestros dedos y poder abrazarte con todas mis fuerzas y decirte al oído "te quiero". 


Suicidio

 Hoy me he percatado que te quiero, que mi muerte no fue coincidencia, sino consecuencia de no sentirme cuerpo. Porque estaba lejos y podría haberme aventado a las vías del tren, pero el amor de mi madre y el propio fue más grande. Proque me conozco, porque el sanar requiere tirarme a sentir y para mí el sentir a veces puede ser demasiado. Ahora mismo no sé si el corazón duele de tristeza o de oxidado. 

Mi muerte, fue suicidio emocional. Tenía que levantarme para sobrevivir. Meses en ese Estado. A penas estoy tocando el piso firme para poder sanarte.  Porque te quiero y tú a mí, cómo lo demostraste, no me tienes ni lástima. 

No sé qué más duele, 

Los sueños son cumplir, mis ganas de estar contigo tu silencio, tu ausencia o tu indiferencia. 

Cuando siento que te fuiste, regresas en un suspiro de la nada para inundarme mis ojos y corazón de tristeza. 

lunes, 24 de octubre de 2022

Hojas

Podrás copiar mi sombra, mi fruto, pero nunca podrás copiar el prana que nace de mis raíces. 

Intentarás cortarme las ramas, pero solo crecerán más fuertes. 

Mira tu tierra, que de la mía sólo hay obscuridad donde supe ver un poco de luz.  

Mira tu tieerra, no la mía.